Dos del pueblo:
-Antoniooo, ? sabes quel Indalecio es homosexual?
- Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y además
es medio maricón!
Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia
el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice: "Lo siento cariño,
pero tengo cita con el ginecologo mañana y quiero estar fresca."
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos
minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente,esta
vez le susurra al oido: "Tambien tienes cita con el dentista mañana?"
Tres vagos alucinando....
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por
la calle, y me encontre una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme
segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi, cuando de
repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose
y desnudandose .... pos por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una
peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tio, ¿que dices?
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con
el asiento....y por no levantarme ....
INCREÍBLE PERO VERDAD
LOS USUARIOS Y LA INFORMÁTICA
Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención
al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto
de patitas en la calle.Sin embargo, en la actualidad él/ella está
en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente.
Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- ¿Qué es un promce dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido.
- Pues no lo se.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, esta enchufado.
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego…
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo… ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!